Кордони — це останній писк моди у сфері психічного здоров'я, але на це є вагома причина: вони дозволяють нам висловлювати те, що ми хочемо, і почуватись у більшій безпеці у наших відносинах.
При цьому встановлювати межі непросто, особливо у спальні. "У культурі, яка вітає в людях легкість і гнучкість, може виникнути відчуття, що ми завдаємо людям незручності, встановлюючи чіткі сексуальні кордони", - кажуть Кейсі Таннер, квір-сексолог та експерт з бренду секс-іграшок LELO.
Однак, насправді встановлення кордонів зміцнює довіру між партнерами. «Якщо хтось знає, що його кордони поважатимуть, він почуватиметься впевненіше, ризикуючи та досліджуючи світ разом із вами», — кажуть Таннер.
Ми попросили таких експертів, як вони, пояснити, що взагалі таке кордони та як ви можете встановити їх зі своїм партнером.
Що таке кордони?
Слово «кордони» вживається часто, і не завжди правильно. «Я встановила кордон для свого партнера», наприклад, не є кордоном, каже терапевт зі стосунків, сексу та психічного здоров'я Рейчел Райт.
Чому?
«Кордони - це те, що ми встановлюємо для себе, що з нами не можна робити», - говорить вона. «Я не можу говорити сьогодні ввечері» - це кордон.
«Я не братиму участі в цій розмові, якщо ти так зі мною розмовляєш» — це кордон.
З сексуальними кордонами те саме: це наші власні переваги. Прикладами сексуальних кордонів, за словами Райт, є: «Я не люблю, коли мене тут торкаються» та «Я не люблю анальний секс».
«Хоч би що це було, – каже Райт, – воно має починатися з «Я»».
Рада Райт полягає в тому, щоб насамперед з'ясувати, що ці кордони означають для вас. Визнайте, що вони можуть і, швидше за все, зміняться згодом — так само, як можуть змінитись наші бажання.
"Ви єдина людина, яка може встановити свої сексуальні кордони", - повторили Таннер. Однак після того, як ви повідомите про них свого партнера (партнерів), всі учасники несуть відповідальність за їх збереження та дотримання з часом.
Одна з проблем, із якими стикаються люди, — це невпевненість у тому, де проходять їхні кордони, продовжили вони.
Іноді кордони можуть бути більш тонкими, ніж абсолютне «так» чи «ні», і може знадобитися самодослідження, щоб з'ясувати, де ви проводите лінію.
(Примітка перекладача - на йоні масажі у Києві перед початком проводиться інструктаж, у якому є фраза «Якщо щось неприємно чи некомфортно — одразу про це говори»).
"Ось чому так важливо прийняти практику згоди, яка дозволить вам сказати "ні" на півдорозі до чогось", - сказали Таннер. "Ви завжди можете відкликати свою згоду, навіть якщо спочатку ви думали, що вам це цікаво".
Якщо встановлення сексуальних кордонів здається вам лякаючим, Таннер рекомендують встановлювати несексуальні кордони з людьми, які, як ви знаєте, можуть вас підтримати. Наприклад, спробуйте сказати «ні» заходу, на який вам не хочеться йти. Практикуючи кордони в обстановці з нижчими ставками, ви будете більш підготовлені захищати себе у сексуальних ситуаціях.
Ведення розмови про кордони
Як тільки ви визначите свої межі, наступним кроком буде поділитись ними зі своїм партнером. "Чудовий спосіб зробити це - попросити контейнування", - сказала Райт. Контейнування в цьому випадку означає певний час та місце для важливої розмови. Запитати про це можна так: «Мені хотілося б поговорити з тобою про сексуальні кордони. Коли буде слушний час?»
Ми можемо заманити своїх близьких у засідку цими делікатними розмовами та почати їх без згоди, що не дуже добре. Наприклад, якщо у когось був поганий день на роботі, його думки будуть зовсім не про те, що ви хочете поговорити. Це може викликати почуття відкинутості, але прохання про контейнування може допомогти в цьому.
Якщо така особиста розмова для вас складна або ви вперше зустрічаєтеся з кимось для знайомства, ви можете заздалегідь обговорити кордони за допомогою текстових повідомлень або додатків для знайомств, кажуть Таннер. Спробуйте розпочати розмову про обмеження та бажання до зустрічі.
Як розповісти партнеру про свої сексуальні кордони
Як тільки ви визначите час і місце (бажано особисте, скажімо, у вітальні), ви встановлюєте свої кордони та ведете відкриту розмову.
Обговоріть будь-які області вашого тіла, про які ви хочете, аби до них не торкалися, не проникали в них або не вступали в контакт без бар'єру (наприклад, презерватива) — або, принаймні, щоразу отримували згоду, — каже сексолог та терапевт доктор Джой Беркхаймер.
Розкажіть своєму партнеру про будь-які слова чи ситуації, які можуть здатися вам некомфортними, та запитайте його про те саме. Приклади, які називає Беркхаймер: надто домінантна чи покірна поведінка, введення іграшок або відмова від іграшок.
Обговоріть еротичні можливості, які можна чи не можна; прочитайте посібник Mashable з обговорення кінка зі своїм ванільним партнером. Якщо потрібно, введіть безпечне слово або заздалегідь обумовлене слово, щоб припинити сексуальну активність.
Пам'ятайте, що ви нікому не зобов'язані пояснювати, чому маєте кордон. Якщо вам приємно поділитись цим, обов'язково зробіть це; однак, якщо ви цього не зробите, це нормально. «Навіть внутрішнє відчуття, яке говорить: «Це неправильно», - вагома причина встановити сексуальні кордони», - кажуть Таннер.
Якщо у вас є кілька партнерів, у вас також можуть бути різні кордони з різними людьми! Кордони з давнім партнером виглядатимуть інакше, ніж із новим.
«Зберігайте відкритість, коли говорите про свої інтимні цінності, і прийміть той факт, що ми всі ввібрали різні розповіді про сексуальність і наше тіло», — каже Беркхаймер.
«Ми були поінформовані культурою нашої родини, можливо, особистою травмою, минулими стосунками чи засобами масової інформації», – продовжує Беркхаймер.
«Є так багато повідомлень, які відбуваються задовго до того, як ми колись приступимо до фізичної активності, тому, щоб відчувати себе в безпеці з інтимними партнерами, вони мають бути готові показати нам, що будуть підтримувати кордони, які ми вимагаємо для нашого психічного, емоційного та фізичного здоров'я».
