Как установить сексуальные границы

Наличие границ устанавливает доверие между партнёрами. Что понимают под этим выражением и как это сделать.
Категория:
how-to-set-sexual-boundaries-0

Перевод статьи:

How to set sexual boundaries

May 4, 2023

Изображение Anna Iovine
Anna Iovine

Границы — это последний писк моды в сфере психического здоровья, но на это есть веская причина: они позволяют нам выражать то, что мы хотим, и чувствовать себя в большей безопасности в наших отношениях.

При этом устанавливать границы непросто, особенно в спальне. «В культуре, которая приветствует в людях лёгкость и гибкость, может возникнуть ощущение, что мы причиняем людям неудобства, устанавливая чёткие сексуальные границы», — говорят Кейси Таннер, квир-сексолог и эксперт по бренду секс-игрушек LELO.

Однако на самом деле установление границ укрепляет доверие между партнёрами. «Если кто-то знает, что его границы будут уважать, он будет чувствовать себя более уверенно, рискуя и исследуя мир вместе с вами», — говорят Таннер.

Мы попросили таких экспертов, как они, объяснить, что вообще такое границы и как вы можете установить их со своим партнёром.

Что такое границы?

Слово «границы» употребляется часто, и не всегда правильно. «Я установила границу для своего партнёра», например, не является границей, говорит терапевт по отношениям, сексу и психическому здоровью Рэйчел Райт. 

Почему? 

«Границы — это то, что мы устанавливаем для себя, что с нами нельзя делать», — говорит она. «Я не могу говорить сегодня вечером» — это граница.

«Я не буду участвовать в этом разговоре, если ты так со мной разговариваешь» — это граница.

С сексуальными границами то же самое: это наши собственные предпочтения. Примерами сексуальных границ, по словам Райт, являются: «Я не люблю, когда меня здесь трогают» и «Я не люблю анальный секс».

«Что бы это ни было, – говорит Райт, – оно должно начинаться с «Я»».

Совет Райт заключается в том, чтобы в первую очередь выяснить, что эти границы означают для вас. Признайте, что они могут и, скорее всего, изменятся со временем — точно так же, как могут измениться наши желания.

«Вы единственный человек, который может установить свои сексуальные границы», — повторили Таннер. Однако после того, как вы сообщите о них своему партнёру (партнёрам), все участники несут ответственность за их сохранение и соблюдение с течением времени.

Одна из проблем, с которыми сталкиваются люди, — это неуверенность в том, где проходят их границы, продолжили они.

Иногда границы могут быть более тонкими, чем абсолютное «да» или «нет», и может потребоваться самоисследование, чтобы выяснить, где вы проводите черту.

(Примечание переводчика — на йони массаже в Киеве перед началом проводится инструктаж, в котором есть фраза «Если что-то неприятно или некомфортно — сразу об этом говори»).

«Вот почему так важно принять практику согласия, которая позволит вам сказать «нет» на полпути к чему-то», — сказали Таннер. «Вы всегда можете отозвать своё согласие, даже если изначально вы думали, что вам это интересно».

Если установка сексуальных границ кажется вам пугающей, Таннер рекомендуют устанавливать несексуальные границы с людьми, которые, как вы знаете, могут вас поддержать. Например, попробуйте сказать «нет» мероприятию, на которое вам не хочется идти. Практикуя границы в обстановке с более низкими ставками, вы будете более подготовлены защищать себя в сексуальных ситуациях.

Ведение разговора о границах

Как только вы определите свои границы, следующим шагом будет поделиться ими со своим партнёром. «Прекрасный способ сделать это — попросить контейнирование», — сказала Райт. Контейнирование в данном случае означает определённое время и место для важного разговора. Спросить об этом можно так: «Мне бы хотелось поговорить с тобой о сексуальных границах. Когда будет подходящее время?»

Мы можем заманить своих близких в засаду этими деликатными разговорами и начать их без согласия, что не очень хорошо. Например, если у кого-то был плохой день на работе, его мысли будут совсем не о том, о чём вы хотите поговорить. Это может вызвать у вас чувство отвергнутости, но просьба о контейнировании может помочь в этом.

Если такой личный разговор для вас сложен или вы впервые встречаетесь с кем-то для знакомства, вы можете заранее обсудить границы с помощью текстовых сообщений или приложения для знакомств, говорят Таннер. Попробуйте начать разговор об ограничениях и желаниях до встречи.

Как рассказать партнёру о своих сексуальных границах

Как только вы определите время и место (желательно личное, скажем, в гостиной), вы устанавливаете свои границы и ведёте открытый разговор.

Обсудите любые области вашего тела, к которым вы предпочитаете, чтобы не прикасались, не проникали в них или не вступали в контакт без барьера (например, презерватива) — или, по крайней мере, каждый раз получали согласие, — говорит сексолог и терапевт доктор Джой Беркхаймер.

Расскажите своему партнёру про любые слова или ситуации, которые могут показаться вам некомфортными, и спросите его о том же. Примеры, которые называет Беркхаймер: слишком доминантное или покорное поведение, введение игрушек или отказ от игрушек.

Обсудите эротические возможности, которые можно или нельзя; прочитайте руководство Mashable по обсуждению кинка со своим ванильным партнёром. При необходимости введите безопасное слово или заранее условленное слово, чтобы в данный момент прекратить сексуальную активность.

Помните, что вы никому не обязаны объяснять, почему у вас есть граница. Если вам приятно поделиться этим, обязательно сделайте это; однако, если вы этого не сделаете, это нормально. «Даже внутреннее ощущение, говорящее: «Это неправильно», — веская причина установить сексуальные границы», — говорят Таннер.

Если у вас несколько партнёров, у вас также могут быть разные границы с разными людьми! Границы с давним партнёром будут выглядеть иначе, чем с новым.

«Сохраняйте открытость, когда говорите о своих интимных ценностях, и примите тот факт, что мы все впитали в себя разные рассказы о сексуальности и нашем теле», — говорит Беркхаймер.

«Мы были информированы культурой нашей семьи, возможно, личной травмой, прошлыми отношениями или средствами массовой информации», — продолжает Беркхаймер.

«Есть так много сообщений, которые происходят задолго до того, как мы когда-либо приступим к физической активности, поэтому, чтобы чувствовать себя в безопасности с интимными партнёрами, они должны быть готовы показать нам, что будут поддерживать границы, которые мы требуем для нашего психического, эмоционального и физического здоровья».

Онлайн курсы
Включение тела
33 euro

Как активировать своё тело

22 видео урока

Лингам массаж
49 euro

Как сделать массаж мужчине

22 видео урока

Йони самомассаж
69 euro

Как женщине сделать массаж себе

22 видео урока

Йони массаж
149 euro

Как сделать массаж женщине

52 видео урока

Книга на английском
6.99 usd

Как сделать массаж женщине

Amazon Kindle

RU