Перевод статьи:
Содержание
Отношения без секса встречаются чаще, чем вы думаете, и это, конечно, не означает, что вашему браку конец. Вот совет сексолога о том, что делать, если вы не чувствуете себя удовлетворёнными.
Вы, вероятно, знакомы с понятием «фаза медового месяца» в отношениях. Это почти магнетизирующее влечение, которое некоторые люди испытывают в те ранние, пьянящие дни, когда секс част, а физическое прикосновение кажется бесконечным. Его часто романтизируют в романах и фильмах, и это повествование увековечено в гиперсексуализированном мире, в котором мы живём, где заголовков о «лучшем сексе» и «улучшении оргазмов» пруд пруди.
Но это называется «фазой» не просто так: её довольно сложно поддерживать.
Так почему бы нам не поговорить подробнее о том, что может случиться позже — о бессексовом браке.
Человеческие существа по своей природе тактильны и сексуальны. Близость помогает нам чувствовать себя ближе к нашим партнёрам, поэтому оказаться в бессексовом браке или отношениях может быть одиноким и изолирующим опытом. Частота секса может измениться в любой момент отношений, и это может быть особенно тревожным и разочаровывающим изменением для обеих сторон, если раньше фаза медового месяца была для вас реальной.
Но вот в чём дело: единственные люди, которые могут решать, сколько секса приемлемо в ваших отношениях, — это вы и ваш партнёр. Если вы счастливы в браке без секса, это не значит, что вы не разделяете близость другими способами. С другой стороны, если один из вас или оба хотят увеличить количество секса в ваших отношениях, есть способы добиться этого.
Вот всё, что вам нужно знать: от последствий бессексового брака до того, как начать об этом говорить…
Сколько секса является нормальным в браке?
Давайте проясним одну вещь: если вы состоите в бессексовом браке, вы определённо не одиноки. Крупное исследование, основанное на наборе данных Общего социального опроса США за 2008 год, показало, что 16% супружеских пар не вступали в сексуальную активность (широкий термин, который включает не только половой акт пенис-во-влагалище) целый год.
«Бессексовый брак» имеет очень широкое определение. Исследование, проведённое социологом Чикагского университета Эдвардом О. Лауманном в 1990-х годах, охарактеризовало это как секс (что бы это для вас ни значило) реже одного раза в месяц, и оно обнаружило, что до 20% пар находились в так называемых «бессексовых отношениях» в тот момент.
Более современные исследования, такие как исследование Лондонской школы гигиены и тропической медицины 2019 года, подтверждают, что люди, возможно, по-прежнему занимаются сексом меньше, чем вы думаете — и это глобальная тенденция. Но прежде чем вы решите, что это означает, что существует армия несчастных, сексуально неудовлетворённых людей, сексотерапевт Джордан Рулло, доктор философии, напоминает нам: «Вы можете иметь абсолютно здоровый брак без секса. Зачем всем этим парам оставаться вместе, если они не занимаются сексом?»
Правда в том, что не существует «правильного» количества секса для всех пар.
На самом деле, как обнаружили исследователи, изучавшие данные Общего социального исследования США за 2008 год, увеличение частоты сексуальных контактов не делает людей счастливее.
Их анализ показал, что люди в возрасте от 18 до 89 лет, которые не занимались сексом, на самом деле имели очень похожий уровень удовлетворённости жизнью по сравнению с их сексуально активными сверстниками.
Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на целевом количестве, подумайте о соединённости, близости, общении и установлении связей. Эти вещи, в свою очередь, могут привести к сексу, но они гораздо важнее для вашего брака, чем количество раз, когда вы занимаетесь сексом в месяц.
Какие последствия может иметь бессексовый брак?
Секс, безусловно, является одним из способов установить близость между двумя людьми: одно исследование Университета штата Флорида, проведённое в 2017 году, предполагает, что он может сближать пары вместе с сексуальным «послесвечением», которое сохраняется в течение двух дней после этого, и может иметь долгосрочные положительные эффекты, выходящие за рамки этого.
И, конечно же, было обнаружено, что частый секс (который Джордан определяет как минимум раз в неделю) делает пары счастливее, повышает удовлетворённость отношениями и усиливает чувство безопасности в отношениях. Кроме того, мы знаем, что сексуальная активность может привести к оргазму. «Исследования показали, что оргазм может улучшить настроение за счёт выброса дофамина, снизить стресс за счёт выброса окситоцина и уменьшить боль за счёт выброса эндорфинов», — говорит Джордан.
Отказ от секса может означать отказ от некоторых из этих преимуществ, но это не означает, что партнёры вообще не могут поддерживать тесную связь. Соло-игры, такие как мастурбация, — это один из способов, с помощью которого пары, состоящие в бессексовых браках, всё ещё могут искать удовольствия. «И есть множество других форм близости в отношениях, которые вообще не связаны с сексом», — объясняет Джордан. К ним относятся:
- Рекреационная близость — совместное веселье, спорт, хобби.
- Интеллектуальная близость — совместное чтение, обсуждение интеллектуальных тем.
- Рабочая близость — разделение домашних обязанностей.
- Целевая близость — совместная работа для достижения общей цели.
- Эстетическая близость — вместе ценить такую красоту, как искусство и театр.
- Коммуникативная близость — честное общение, правдивая обратная связь.
- Эмоциональная близость — быть уязвимыми вместе.
- Творческая близость — творить вместе.
- Кризисная близость — вместе выстоять в кризисе.
- Духовная близость — общая религия или духовность.
- Конфликтная близость — спорить и преодолевать разногласия.
Почему пары перестают заниматься сексом?
Если есть что-то предсказуемое в браке, так это то, что частота секса будет меняться (и, как правило, снижаться) с годами. Это совершенно нормальная ситуация, говорит Джордан.
«Ранний период сексуальных отношений называется «фазой медового месяца» или «фазой знакомства». Это фаза, когда гораздо больше секса и когда вы видите своего партнёра в розовых очках», — объясняет она. Но, согласно исследованиям психолога Дороти Теннов, этот период длится не более 12–36 месяцев.
«Через 12–36 месяцев новизна идёт на убыль. Вы чувствуете себя гораздо комфортнее рядом со своим партнёром, возможно, тратите меньше времени, пытаясь произвести на него впечатление, и начинаете узнавать некоторые его аспекты, которые могут вас беспокоить», — объясняет Джордан.
«Когда вы вступаете во вторую стадию отношений, секс обычно снижается. Это не означает, что ваш партнёр вам меньше нравится или вы находите его менее привлекательным. Просто вы не можете биологически поддержать эту новизну».
Причины бессексовых отношений: низкое либидо.
Низкое либидо часто является основной причиной бессексового брака: если у одного или обоих из вас низкое половое влечение, вам придётся долго ждать, пока вы оба будете в настроении для секса. Джордан Рулло объясняет, что причины низкого желания можно разделить на четыре категории:
- Биологические — побочные эффекты некоторых лекарств (антидепрессанты, например, циталопрам, сертралин), болезни, травмы, гормональные изменения (наступление менопаузы, беременность), усталость, плохой образ тела.
- Психологические — стресс, тревога, депрессия, сексуальная травма в анамнезе, наличие трудностей.
- Связанные с отношениями — быть несчастным в браке, не любить своего партнёра, не чувствовать эмоциональной связи со своим партнёром.
- Социокультурные — негативные социальные представления о сексе, конфликт с религиозными убеждениями.
Для супружеских пар характерно несоответствие либидо, известное экспертам как «несоответствие желаний», когда один человек склонен к сексу, а другой нет. Это может быть проблематично; как правило, это приводит либо к враждебности со стороны человека с более высоким либидо, либо к избеганию, когда обычный «инициатор» отступает из-за страха быть отвергнутым.
Однако не только низкое половое влечение может быть причиной бессексового брака. Асексуальность — это сексуальная идентичность, которая может быть обнаружена в более позднем возрасте. Это означает, что человек вообще не желает секса. Если это произойдёт, пара может решить добиться близости другими способами.
Для процветания позитивной динамики отношений наиболее важно открыть каналы связи, чтобы любые подобные проблемы можно было решать вместе. Это подводит нас к самому важному…
Что делать с бессексовым браком
Если вас беспокоит то, что вы находитесь в бессексовом браке, сначала попытайтесь выяснить, заключается ли проблема в том, что вы или ваш партнёр чувствуете сексуальную неудовлетворённость, или же она связана со сравнением себя с другими парами.
«Часто люди спрашивают: «Сколько нам следует заниматься сексом?», но здесь нет «следует»», — объясняет Джордан. «В терапии у нас есть поговорка: «Не делайте «следует» над собой». Занимайтесь сексом столько, сколько подходит вам обоим. Речь идёт не о сравнении себя с другими, потому что другие — другие. Сравнение себя с другими не сделает вас счастливее в браке».
Но если одного или обоих людей в паре беспокоит редкость или потеря сексуальной связи, эту проблему необходимо решить. Вот что вы можете сделать, чтобы попытаться улучшить ситуацию:
Общайтесь
Общение является ключом к функционированию любых отношений: ни вы, ни ваш партнёр не умеете читать мысли. Но убедитесь, что вы выбираете время с умом.
«Разговаривайте не во время секса или в то время, когда вы или ваш партнёр начинаете секс. Выберите нейтральное, несексуальное время, когда есть уединение и нет ограничений во времени», — предлагает Джордан.
«Вступайте в разговор с целью понять и быть лучше понятыми, а не с целью оказаться правым или доказать свою точку зрения».
Ещё совет? «Начав разговор, говорите за себя. Используйте «я-утверждения» (например, «Мне грустно, когда мы не занимаемся сексом») вместо «ты» (например, «ты больше никогда не инициируешь, разве ты не видишь мою привлекательность?»).
Идите на компромисс — и это означает оба
Если проблема заключается в «несоответствии желаний» (разнице в либидо), Джордан говорит, что «ключом к решению этой проблемы является общение и компромисс».
«Поговорите со своим партнёром о важности секса для вас и о том, какие ингредиенты вам нужны, чтобы чувствовать себя восприимчивыми к сексуальности. Затем вместе со своим партнёром решите проблемы, как можно удовлетворить ваши потребности и их потребности».
Помните, что ваши потребности и желания важны, и очень важно определить, как вы планируете достичь уровня сексуального удовлетворения обоих людей — будь то внутри брака или вне его, путём исследования немоногамии.
«Если вы просто подчинитесь желаниям своего партнёра, это в конечном итоге приведёт к обиде и сексуальному избеганию», — предупреждает Джордан.
Выстраивайте близость
Брак и отношения требуют работы, и их нужно развивать, чтобы они процветали. Хороший способ улучшить и укрепить вашу близость — это вместе придумать что-то, что вы сможете регулярно делать совместно. Эти вещи не обязательно должны быть сексуальными — не менее важно соединиться интеллектуально и эмоционально, чтобы построить крепкие отношения.
(Примечание переводчика — массаж, который приводит с сильнейшей эмоциональной близости, показан в онлайн курсе по йони массажу. Если вы после массажа расскажете пару интересных фактов из статей на сайте «Медленно и плавно» — добавится интеллектуальная близость).
«Поговорите со своим партнёром о том, какой тип близости вы хотели бы изучить, а затем составьте план действий», — говорит Джордан. «Возможно, вы и ваш партнёр каждую неделю инициируете разный тип близости. Например, на одну неделю вы планируете занятие для рекреационной близости (например, поход), а на следующую неделю ваш партнёр планирует занятие для творческой близости (например, уроки гончарного дела)».
Джордан призывает вас приступить к этому опыту «без давления и ожиданий». Это всего лишь исследование, и цель — просто общение, а не изготовление лучшей керамики или достижение конца похода».
Поговорите с терапевтом
В некоторых случаях честность и ясное общение могут оказаться всем, что вам нужно, чтобы восстановить сексуальную близость. Но если нет, это тоже нормально — есть люди, которые могут помочь. Секс-терапия и консультирование пар помогают парам сообщать о своих сексуальных желаниях, хотелках и потребностях здоровым и продуктивным способом.
«После того, как пара поймёт друг друга, терапевт может помочь им найти компромисс, который учитывает потребности обоих партнёров и не приводит к обидам», — говорит Джордан, добавляя, что терапевт также может научить пары некоторым «чувственным упражнения на концентрацию внимания» — серию действий, исследующих чувственные, не обязательно сексуальные прикосновения, — чтобы помочь им усилить желание и снова раскрыть свою сексуальность.
Бессексовые отношения: вывод
Помните, что бессексовые отношения являются проблемой только в том случае, если один или оба партнёра недовольны ими. Неважно, что делают другие пары — важно то, чего вы оба хотите и в чём нуждаетесь.
Если вы сейчас живете в бессексовом браке, который вас не удовлетворяет, это не значит, что он обречён. Как и во всём другом, в вашей сексуальной жизни есть взлёты и падения, и если вы оба готовы и хотите приложить некоторые усилия, вы можете работать вместе, чтобы достичь места, которое сделает вас обоих счастливыми.
