Переклад статті:
Зміст
Відносини без сексу зустрічаються частіше, ніж ви думаєте, і це, звичайно, не означає, що вашому шлюбу кінець. Ось порада сексолога про те, що робити, якщо ви не почуваєтеся задоволеними.
Ви, мабуть, знайомі з поняттям «фаза медового місяця» у стосунках. Це майже магнетизуючий потяг, який деякі люди відчувають у ті ранні, п'янкі дні, коли секс частий, а фізичний дотик здається нескінченним. Його часто романтизують у романах і фільмах, і ця розповідь увічнена в гіперсексуалізованому світі, в якому ми живемо, де заголовків про «кращий секс» та «покращення оргазмів» хоч греблю гати.
Але це називається "фазою" не просто так: її досить складно підтримувати.
Тож чому б нам не поговорити докладніше про те, що може статися пізніше — про безсексовий шлюб.
Людські істоти за своєю природою тактильні та сексуальні. Близькість допомагає нам почуватися ближче до наших партнерів, тому опинитися в безсексовому шлюбі чи стосунках може бути самотнім та ізолюючим досвідом. Частота сексу може змінитися в будь-який момент стосунків, і це може бути особливо тривожною зміною, що розчаровує, для обох сторін, якщо раніше фаза медового місяця була для вас реальною.
Але ось у чому справа: єдині люди, які можуть вирішувати, скільки сексу прийнятно у ваших стосунках, це ви і ваш партнер. Якщо ви щасливі у шлюбі без сексу, це не означає, що ви не поділяєте близькість іншими способами. З іншого боку, якщо один із вас або обидва хочуть збільшити кількість сексу у ваших відносинах, є способи досягти цього.
Ось все, що вам потрібно знати: від наслідків безсексового шлюбу до того, як почати говорити про це…
Скільки сексу є нормальним у шлюбі?
Давайте прояснимо одну річ: якщо ви перебуваєте в безсексовому шлюбі, ви безперечно не самотні. Велике дослідження, засноване на наборі даних Загального соціального опитування США за 2008 рік, показало, що 16% подружніх пар не вступали в сексуальну активність (широкий термін, який включає не тільки статевий акт пеніс-у-піхву) цілий рік.
«Безсексовий шлюб» має дуже широке визначення. Дослідження, проведене соціологом університету Чикаго Едвардом О. Лауманном в 1990-х роках, охарактеризувало це як секс (що б це для вас не означало) рідше одного разу на місяць, і воно виявило, що до 20% пар знаходилися в так званих «безсексових відносинах» в той момент.
Більш сучасні дослідження, такі як дослідження Лондонської школи гігієни та тропічної медицини 2019 року, підтверджують, що люди, можливо, як і раніше, займаються сексом менше, ніж ви думаєте — і це глобальна тенденція. Але перш ніж ви вирішите, що це означає, що існує армія нещасних, сексуально незадоволених людей, сексотерапевт Джордан Рулло, доктор філософії, нагадує нам: Ви можете мати абсолютно здоровий шлюб без сексу. Навіщо всім цим парам залишатися разом, якщо вони не займаються сексом?
Правда в тому, що не існує правильної кількості сексу для всіх пар.
Насправді, як виявили дослідники, які вивчали дані Загального соціального дослідження США за 2008 рік, збільшення частоти сексуальних контактів не робить людей щасливішими.
Їхній аналіз показав, що люди віком від 18 до 89 років, які не займалися сексом, насправді мали дуже схожий рівень задоволеності життям у порівнянні з їхніми сексуально активними однолітками.
Тому замість того, щоб зосереджуватися на цільовій кількості, подумайте про з'єднаність, близькість, спілкування та встановлення зв'язків. Ці речі, у свою чергу, можуть призвести до сексу, але вони набагато важливіші для вашого шлюбу, ніж кількість разів, коли ви займаєтеся сексом на місяць.
Які наслідки може мати безсексовий шлюб?
Секс, безумовно, є одним із способів встановити близькість між двома людьми: одне дослідження Університету штату Флорида, проведене в 2017 році, робить припущення, що він може зближувати пари разом із сексуальним «післясвіченням», яке зберігається протягом двох днів після цього, і може мати довгострокові позитивні ефекти, що виходять за межі цього.
І, звичайно ж, було виявлено, що частий секс (який Джордан визначає як мінімум раз на тиждень) робить пари щасливішими, підвищує задоволеність стосунками та посилює почуття безпеки у стосунках. Крім того, ми знаємо, що сексуальна активність може спричинити оргазм. «Дослідження показали, що оргазм може покращити настрій за рахунок викиду дофаміну, знизити стрес за рахунок викиду окситоцину і зменшити біль за рахунок викиду ендорфінів», — каже Джордан.
Відмова від сексу може означати відмову від деяких із цих переваг, але це не означає, що партнери взагалі не можуть підтримувати тісний зв'язок. Соло-ігри, такі як мастурбація, - це один із способів, за допомогою якого пари, які перебувають у безсексових шлюбах, все ще можуть шукати задоволення. "І є безліч інших форм близькості у відносинах, які взагалі не пов'язані із сексом", - пояснює Джордан. До них відносяться:
- Рекреаційна близькість - спільні веселощі, спорт, хобі.
- Інтелектуальна близькість – спільне читання, обговорення інтелектуальних тем.
- Робоча близькість – поділ домашніх обов'язків.
- Цільова близькість - спільна робота для досягнення спільної мети.
- Естетична близькість — разом цінувати таку красу, як мистецтво та театр.
- Комунікативна близькість – чесне спілкування, правдивий зворотний зв'язок.
- Емоційна близькість – бути вразливими разом.
- Творча близькість – творити разом.
- Кризова близькість — разом вистояти у кризі.
- Духовна близькість – загальна релігія чи духовність.
- Конфліктна близькість — сперечатися та долати розбіжності.
Чому пари перестають займатися сексом?
Якщо є щось передбачуване у шлюбі, то це те, що частота сексу змінюватиметься (і, як правило, знижуватиметься) з роками. Це абсолютно нормальна ситуація, каже Джордан.
«Ранній період сексуальних відносин називається «фазою медового місяця» чи «фазою знайомства». Це фаза, коли набагато більше сексу і коли ви бачите свого партнера у рожевих окулярах», - пояснює вона. Але, згідно з дослідженнями психолога Дороті Теннов, цей період триває не більше 12–36 місяців.
«Через 12–36 місяців новизна йде на спад. Ви почуваєтеся набагато комфортніше поряд зі своїм партнером, можливо, витрачаєте менше часу, намагаючись справити на нього враження, і починаєте дізнаватися про деякі його аспекти, які можуть вас турбувати», — пояснює Джордан.
«Коли ви вступаєте до другої стадії відносин, секс зазвичай знижується. Це не означає, що ваш партнер вам менше подобається або ви знаходите його менш привабливим. Просто ви не можете біологічно підтримати цю новизну».
Причини безсексових взаємин: низьке лібідо.
Низьке лібідо часто є основною причиною безсексового шлюбу: якщо в одного або обох з вас низький статевий потяг, вам доведеться довго чекати, поки ви обоє будете в настрої для сексу. Джордан Рулло пояснює, що причини низького бажання можна розділити на чотири категорії:
- Біологічні – побічні ефекти деяких ліків (антидепресанти, наприклад, циталопрам, сертралін), хвороби, травми, гормональні зміни (настання менопаузи, вагітність), втома, поганий образ тіла.
- Психологічні – стрес, тривога, депресія, сексуальна травма в анамнезі, наявність труднощів.
- Пов'язані зі стосунками — бути нещасним у шлюбі, не любити свого партнера, не відчувати емоційного зв'язку зі своїм партнером.
- Соціокультурні - негативні соціальні уявлення про секс, конфлікт із релігійними переконаннями.
Для подружніх пар характерна невідповідність лібідо, відома експертам як «невідповідність бажань», коли одна людина схильна до сексу, а інша ні. Це може бути проблематично; як правило, це призводить або до ворожості з боку людини з вищим лібідо, або до уникнення, коли звичайний ініціатор відступає через страх бути відкинутим.
Однак не лише низький статевий потяг може бути причиною безсексового шлюбу. Асексуальність - це сексуальна ідентичність, яка може бути виявлена в пізнішому віці. Це означає, що людина взагалі не бажає сексу. Якщо це станеться, пара може вирішити досягти близькості іншими способами.
Для процвітання позитивної динаміки відносин найважливіше відкрити канали зв'язку, щоб будь-які проблеми можна було вирішувати разом. Це підводить нас до найважливішого…
Що робити з безсексовим шлюбом
Якщо вас турбує те, що ви перебуваєте в безсексовому шлюбі, спочатку спробуйте з'ясувати, чи полягає проблема в тому, що ви чи ваш партнер відчуваєте сексуальну незадоволеність, чи вона пов'язана з порівнянням себе з іншими парами.
«Часто люди запитують: «Скільки нам слід займатися сексом?», але тут немає «слід», — пояснює Джордан. «У терапії у нас є приказка: «Не робіть «слід» над собою». Займайтеся сексом стільки, скільки підходить вам обом. Йдеться не про порівняння себе з іншими, бо інші — інші. Порівняння себе з іншими не зробить вас щасливішим у шлюбі».
Але якщо одного чи обох людей у парі непокоїть рідкість чи втрата сексуального зв'язку, цю проблему потрібно вирішити. Ось що ви можете зробити, щоб спробувати покращити ситуацію:
Спілкуйтесь
Спілкування є ключем до функціонування будь-яких відносин: ні ви, ні ваш партнер не вмієте читати думки. Але переконайтеся, що ви вибираєте час із розумом.
«Розмовляйте не під час сексу чи в той час, коли ви чи ваш партнер починаєте секс. Виберіть нейтральний, несексуальний час, коли є усамітнення і немає обмежень у часі», - пропонує Джордан.
«Вступайте в розмову з метою зрозуміти і бути краще зрозумілими, а не з метою виявитися правим або довести свою точку зору».
Ще порада? «Почавши розмову, говоріть за себе. Використовуйте "я-ствердження" (наприклад, "Мені сумно, коли ми не займаємося сексом") замість "ти" (наприклад, "ти більше ніколи не ініціюєш, хіба ти не бачиш мою привабливість?").
Ідіть на компроміс — і це означає обоє
Якщо проблема полягає у «невідповідності бажань» (різниці в лібідо), Джордан каже, що «ключом до вирішення цієї проблеми є спілкування та компроміс».
«Поговоріть зі своїм партнером про важливість сексу для вас і про те, які інгредієнти вам потрібні, щоб почуватися сприйнятливими до сексуальності. Потім разом зі своїм партнером вирішите проблеми, як можна задовольнити ваші потреби та їхні потреби».
Пам'ятайте, що ваші потреби та бажання важливі, і дуже важливо визначити, як ви плануєте досягти рівня сексуального задоволення обох людей — чи це всередині шлюбу, чи поза ним, шляхом дослідження немоногамії.
"Якщо ви просто підкоритеся бажанням свого партнера, це зрештою призведе до образи і сексуального уникнення", - попереджає Джордан.
Вибудовуйте близькість
Шлюб та стосунки вимагають роботи, і їх потрібно розвивати, щоб вони процвітали. Хороший спосіб покращити і зміцнити вашу близькість - це разом придумати щось, що ви зможете регулярно робити разом. Ці речі не обов'язково мають бути сексуальними — не менш важливо з'єднатися інтелектуально та емоційно, щоби побудувати міцні стосунки.
(прим.перекл. — масаж, який призводить до найсильнішої емоційної близькості, показаний в онлайн курсі по йоні масажу. Якщо ви після масажу розкажете пару цікавих фактів із статей на сайті «Повільно та плавно» — додасться інтелектуальна близькість).
"Поговоріть зі своїм партнером про те, який тип близькості ви хотіли б вивчити, а потім складіть план дій", - говорить Джордан. «Можливо, ви та ваш партнер щотижня ініціюєте різний тип близькості. Наприклад, на один тиждень ви плануєте заняття для рекреаційної близькості (наприклад, похід), а наступного тижня ваш партнер планує заняття для творчої близькості (наприклад, уроки гончарної справи)».
Джордан закликає вас приступити до цього досвіду «без тиску та очікувань». Це лише дослідження, і мета — просто спілкування, а не виготовлення кращої кераміки чи досягнення кінця походу».
Поговоріть із терапевтом
У деяких випадках чесність та ясне спілкування можуть виявитися всім, що вам потрібно, щоб відновити сексуальну близькість. Але якщо ні, то це теж нормально — є люди, які можуть допомогти. Секс-терапія та консультування пар допомагають парам повідомляти про свої сексуальні бажання, хотілки та потреби здоровим і продуктивним способом.
"Після того, як пара зрозуміє один одного, терапевт може допомогти їм знайти компроміс, який враховує потреби обох партнерів і не призводить до образ", - каже Джордан, додаючи, що терапевт також може навчити пари деяким "чуттєвим вправам на концентрацію уваги" — серію дій, які досліджують чуттєві, не обов'язково сексуальні дотики, — щоб допомогти їм посилити бажання і знову розкрити свою сексуальність.
Безсексові стосунки: висновок
Пам'ятайте, що безсексові стосунки є проблемою лише в тому випадку, якщо один або обидва партнери незадоволені ними. Неважливо, що роблять інші пари - важливо те, чого ви обидва хочете і чого потребуєте.
Якщо ви зараз живете в безсексовому шлюбі, який вас не задовольняє, це не означає, що він приречений. Як і у всьому іншому, у вашому сексуальному житті є зльоти та падіння, і якщо ви обоє готові і хочете докласти деяких зусиль, ви можете працювати разом, щоб досягти місця, яке зробить вас обох щасливими.