Минуло п'ять років, і ваші стосунки процвітають. Ви ретельно збудували тонку екосистему недільних прогулянок, будніх вечорів, проведених за переглядом «Острова кохання», та побачень з нагоди річниці з лайновими іммерсивними мистецькими виставками. Ви нарешті освоїли мистецтво виносити сміття. Ви підписалися, відписалися і знову приєдналися до всіх сервісів доставки, перш ніж погодитися, що, ймовірно, просто готуватимете одні і ті ж три страви по черзі вічно. По суті ви це зробили.
Але десь під шарами жартів для своїх, нудотно солодких прізвиськ та складних стосунків ви щось втратили. Що то було? Так, теплі і люблячі притискання тіла іншої людини до вашої, навмисно, а не як побічний продукт спроби повернути свою половину ковдри. Простіше кажучи, ви забули, як трахатись.
Це трапляється з найкращими з нас. Як тільки енергія нових відносин вичерпується, ми часто виявляємо, що відкладаємо секс на другий план і можемо місяцями обходитися без нього взагалі. Можливо, ви, зі зрозумілих причин, віддаєте перевагу м'яким пульсаціям вашого вібратора, а не неточним пальцевим рухам вашого партнера. Можливо, ви все ще трахаєтеся, але це тьмяніє в порівнянні з першим разом, коли ви разом пішли додому і зайнялися найкращим сексом у вашому житті на вінтажному кріслі вашого сусіда по квартирі (не говорю з досвіду).
Це найпоширеніша проблема, яку сертифікований секс-коуч Рейчел Сіан бачить постійно. "Ми потрапляємо в маленькі рутини з мастурбацією та сексом", - каже вона. «За п'ять років пари можуть сказати: «О, ми завжди робимо це однаково. Він торкається моїх грудей, а потім я розстібаю його штани...» Ви входите в колію, і це більше не збуджує».
Ми всі заслуговуємо на відмінний секс і відчуття зв'язку зі своїми партнерами. Але як відродити вмираючий сексуальний потяг, збільшити задоволення і стати кращим коханцем для свого партнера, чоловіка чи друга зі швидко зменшуючимися перевагами? Я поговорила з кількома експертами, які висловили дуже корисну інформацію, якою я, на жаль, могла б скористатися ще 2021 року.
1. Спілкуйтесь
Це може здатися елементарним, але спілкування — це ключ до повноцінного сексуального життя, як і до всіх аспектів здорових та поважних відносин. Хоча це здається легким завданням, озвучування наших сексуальних забаганок і бажань може здаватися тим більше страшним, чим далі ми від останнього задовольняючого оргазму, аж до того, що навіть перегляд погано освітленої сцени сексу по телевізору викликає більш незграбну атмосферу, ніж коли ви зізналися, що любите свого партнера.
Очевидно, що один із найкращих способів спілкування про секс – це робити це в спальні. Сіан пояснює, що хоча вербалізація того, чого ви хочете під час сексу, часто зображується у ЗМІ як щось несексуальне, це надзвичайно корисно, дозволяючи вам контролювати власне задоволення та повідомляти партнеру, які відчуття та рухи вам подобаються, роблячи секс кращим для вас обох. (Крім того, за участю у якомусь конкретному кінку чи БДСМ важливо заздалегідь повідомляти про те, що відбуватиметься, і постійно перевіряти партнера, щоб переконатися, що вони згодні на те, що відбувається.
Сіан пропонує ставити партнеру такі питання, як: «Як це відчувається? Що може зробити це приємніше? Хочеш, щоб я рухався повільніше, швидше, м'якше, жорсткіше?» Вона також радить думати про ці речі заздалегідь, щоб ви були більш впевнені, щоб висловлювати їх у даному моменті. "Хоча це звучить не дуже "природно", коли одна людина говорить іншій, як тільки ви звикаєте говорити це, це може звучати дуже збудливо", - пояснює вона. «Ви думаєте: «О боже, мене питають? Це справді сексуально»».
Ліцензований парний терапевт Кендра Капалбо, яка проводить оздоровчі ретрити для пар, які бажають покращити секс, підкреслює важливість «дуже комфортно говорити про секс» як у спальні, так і за її межами.
«Навіть не говорити про це з точки зору проблеми, а просто почуватися комфортно, займаючись сексом як частиною звичайної розмови, чого не роблять багато пар», — каже вона. "Просто тому, що ви говорите про фантазію, це не означає, що ви хочете її втілити - але ви могли б поговорити про те, як це буде, або запитати: "Ви коли-небудь думали про це?" Капалбо також пропонує обговорювати чи дивитися етичне порно разом, щоб зменшити сором чи занепокоєння з приводу вашої сексуальності та індивідуальних кінків та бажань.
2. Cповільніться
Хоча іноді швидкий секс між зустрічами в Zoom може здатися непристойним, сприйняття сексу як не більше ніж спітнілої гонки до оргазму може поступово підірвати його привабливість і позбавити нас будь-яких інтенсивних, приємних відчуттів, які ми повинні повністю смакувати. Всі експерти, з якими я говорила, повідомили, що уповільнення і переосмислення наших уявлень про те, як повинен розвиватися секс, мають вирішальне значення для того, щоб стати кращими коханцями і насолоджуватися сексуальним життям, яке задовольняє.
"У цьому суєтному світі, в якому ми живемо, нас завжди піджимає час, і збудження саме по собі може створювати почуття терміновості", - пояснює Сіан. «Нам піднесли та продали, що це форма пристрасті — вбігти у парадні двері, зірвати один з одного одяг та займатися цим на кухонному столі. Але якщо ми маємо тільки такий швидкий, терміновий секс, ми значно втрачаємо цілий світ продовженого задоволення».
Зміна оповіді про наш сексуальний досвід може включати посилення прелюдії, нормалізацію чергування замість спроб ганятися за міфічним взаємним оргазмом і навіть проста участь у (вкрай недооціненому, як на мене) акті поцілунку.
«У мене так багато пар, про які я думаю: «Коли ви востаннє просто цілувалися? І це було буквально лише тоді, як вони тільки почали зустрічатися, і вони ще не мали сексу», — каже Капальбо. «Я думаю, що просто відключитися і зрозуміти, що є так багато задоволення, яке можна отримати, яке не обов'язково має призводити до цієї мети — статевого акту, [важливо]».
Відволікання уваги від статевого акту також допомагає нормалізувати інші форми сексу, такі як оральний секс, як не менш важливі, ніж гетеронормативний секс пеніс-в-піхву. Уповільнення також може включати увагу до теперішнього моменту. Ми всі були там, серед сексу, коли наш мозок вирішує нагадати нам, що нам потрібно почистити духовку або сплатити податки.
Ліцензований професійний консультант та сертифікований сексолог Ліндсі Мюррей рекомендує заняття під назвою «чуттєвий фокус» – форма усвідомленості – для покращення нашої концентрації. "Чуттєвий фокус - це інтимна вправа, в якій партнери виділяють час і торкаються один одного без одягу або спідньої білизни", - пояснює вона.
«Ви визначаєте, що відволікає вас від того, що відбувається, і повертаєте фокус на тиск, текстуру та температуру. Ви не намагаєтеся викликати збудження, але й не намагаєтесь його зупинити. Ви просто збираєте докази: скільки відволікаючих факторів у мене було? Чи змогла я повернути фокус на своє тіло і це відчуття?
(Примітка перекладача - в онлайн курсі по йоні масажу розповідається, що перед початком масажу бажано сказати дівчині: «Увагу весь час направляти у відчуття тіла — що я зараз відчуваю»).
Сіан рекомендує робити подібні заняття й поодинці. «Ми можемо робити невеликі мікромоменти усвідомленості, наприклад, усвідомлювати, як наш одяг торкається нашої шкіри», — каже вона. «Замість того, щоб перевіряти свій телефон, просто замріть на мить і пориньте у своє тіло».
3. Проведіть час на самоті
Хоча на перший погляд це може здатися контрпродуктивним, збільшення як кількості, так і якості вашого інтимного часу наодинці може допомогти вам досліджувати ваші улюблені збудливі відчуття, які ви можете перенести в секс з партнером. "Люди, можливо, навчилися мастурбувати, не маючи особливої приватності, коли були дітьми, ділили спальню або коли родич стукав у двері, кажучи, щоб вони виходили з душу", - каже Сіан.
На жаль, це сумна реальність для тих із нас, хто все ще живе у тісних та дорогих квартирах. Але це може призвести до надмірної залежності від певних рухів або методів досягнення оргазму, наприклад, необхідності лежати у певній позі або, для чоловіків, до жахливої мертвої хватки.
Як протиотруту Сіан рекомендує експериментувати з різними секс-іграшками та відкривати нові способи досягнення оргазмущоб кульмінація стала менш монотонною і різноманітнішою. Ви можете спробувати глибоко дихати при наближенні оргазму замість затримувати дихання, або ви можете спробувати мастурбувати перед дзеркалом, що деякі люди можуть вважати досить шокуючим», - пропонує вона.
Розуміння того, як доставити собі дивовижний оргазм, також є невід'ємним кроком до відмови від припущення, що наш партнер несе виняткову відповідальність за наше сексуальне задоволення. "Ми повинні підходити до цього з погляду особистої зацікавленості", - заявляє Мюррей. «Не те, щоб ми не дбали про свого партнера, звичайно… але ми обидва повинні поставити наше задоволення у пріоритет». Вона вважає, що ця марна історія поширена у ЗМІ і може вплинути на нашу впевненість та змусити нас догоджати людям.
«Для чоловіків бути хорошим у сексі означає, що ви змусили жінку кінчити. Це не зовсім справедливо», - каже вона. «Ви самі несете відповідальність за свій оргазм. Ваш партнер може вам допомогти, але якщо ви стривожені, ви можете створити блок, через який ви не можете досягти оргазму, і вони з цим нічого не зможуть зробити».
4. Не сприймайте це дуже серйозно
Можливо, найголовніше, вважає Капалбо, це те, що ми маємо підходити до сексу із почуттям гумору.
«Я думаю, що іноді ми сприймаємо це надто серйозно та надто цілеспрямовано», — каже вона. «Замість того, щоб просто насолоджуватись цим, ми намагаємося створити ці кінообрази того, як має виглядати секс. Я думаю, що пари, які можуть просто посміятися з себе, мають найкраще сексуальне життя».
Як вправи Капалбо радить своїм парам навмисно займатися поганим, незграбним сексом, що дозволяє їм зрозуміти, що він просто не такий уже глибокий, чесно кажучи.
Так що наступного разу, коли презерватив застрягне десь між шийкою матки і Нарнією або ви сильно плакатимете у ванній після того, як у вас не вийде нормального сексуального контакту з вашим постійним партнером, пам'ятайте, що вам не потрібно миритися з цим.
Є багато речей, які ви обидва можете зробити, щоб стати кращими коханцями один для одного - можливо, ви навіть можете почати з надсилання їм цієї статті.
