Переклад статті:
No More Intrusive Thoughts: 4 Ways To Hack Your Brain For Better Sex
October 30, 2020
Якщо ви погуглите «як покращити секс», ви отримаєте статті, в яких пропонується купити спідню білизну, скласти сексуальний плейлист і з'їсти полуницю в шоколаді в ліжку (примітка: очевидно, що автор цієї статті ніколи не їв покриту шоколадом полуницю, бо це місиво ).
Дозвольте мені сказати вам зараз: ніщо з цього не вирішить вашу проблему.
Це тому, що ваше сприйняття сексу – як і ваше сприйняття решти світу – починається у вашому мозку. Якщо у вас є занепокоєння та невпевненість у своєму тілі, вашому партнері чи сексі загалом, ви не зможете вирішити їх ззовні. Нижня білизна, музика і шоколад — все це весело, але жодна з них не підходить для саундтреку, що відволікає, у вашому мозку, який руйнує атмосферу вашої спальні.
Хороша новина полягає в тому, що ви можете значно покращити своє сексуальне життя, причому досить швидко, і вам не потрібно витрачати жодного цента. Занадто багато жінок просто відмовляються від сексу, тому що вони не знають, як взяти під контроль свій невпевнений мозок, але всі заслуговують на відмінного сексу, і ви можете використовувати свої думки, щоб досягти цього.
Нижче ми розглянемо деякі з найпоширеніших думок про блокування оргазму та способи їх усунення за допомогою нового способу мислення.
Шаблон негативних думок № 1: Занепокоєння, як ви виглядаєте оголеною.
Є багато варіантів цієї думки, але основна думка полягає в тому, що є щось неправильне або непривабливе в тому, як ви виглядаєте оголеною або певною позицією, і що вашому партнеру це не сподобається. Мої клієнти часто виявляють, що таємно вірять, що їхній партнер просто «терпить» «недосконалість» їхнього тіла.
Нові думки:
- Для існуючих відносин: «Ця людина раніше бачила мене оголеною і повертається знову».
- Для перших/нових відносин: «Люди є експертами у поданні інших людей без одягу, і їх тут не було, якби вони не очікували, що їм сподобається те, що вони збираються побачити».
Як фігуриста жінка, я раніше мучилася, вперше роздягаючись із новими партнерами, бо була переконана, що якимось чином повністю замаскувала своє жахливе тіло під одягом, і що вони будуть шоковані, коли побачать мене оголеною.
Я пам'ятаю той день, коли я усвідомила, що всі чоловіки, з якими я зустрічалася, мали доступ до інтернет-порно і, якщо їм подобалися пишні жінки, вони, напевно, шукали фотографії та відео з оголеними пишними жінками протягом багатьох років до того, як з'явилася я. Якщо їм подобалася я, то їм подобалися вигини і вони хотіли бачити мене оголеною!
Шаблон негативних думок № 2: Занепокоєння про чуже задоволення більше, ніж про своє власне.
Для багатьох людей це менше проявляється як думка «їх задоволення важливіше, ніж моє» (насправді вони категорично не згодні з цим як з абстрактною передумовою!), і більше проявляється як звичка турбуватися про те, чи задоволений ваш партнер і часто виникає сильний дискомфорт, коли ви отримуєте задоволення, але не доставляєте його.
Це не дивно, тому що жінок привчають до переконання, що їхня цінність ґрунтується на наданні сексуального задоволення іншим людям, особливо чоловікам. Для багатьох жінок це особливо гостро проявляється при оральному сексі без взаємності.
Так що, якщо ви виявите, що вам некомфортно під час сеансу, коли ви відчуваєте оргазм, а ваш партнер — ні — але ви почуваєте себе добре, коли все навпаки, — тоді у вас є деякі думки з цього приводу, які варто вивчити!
Варіантом цього є страх того, що вам потрібно занадто багато часу, щоб досягти оргазму, який схожий на те, що він розглядає ваш оргазм як щось окреме від решти сексуального досвіду та оргазму вашого партнера (прим.перекл. - в онлайн курсі по йоні масажу цілий урок присвячений техніці «Без оргазму»).
Нові думки:
- «Чим більше мені подобається секс, тим більше він подобатиметься моєму партнеру».
- «Доставлення мені задоволення збуджує мого партнера».
- «Дозволити партнеру приносити мені задоволення - значить дати партнеру можливість відчути себе сексуальною та сильною».
Ви помітите, що я тут запропонувала дуже маленькі кроки. Звичайно, було б чудово, якби думка «Задоволення — це право людини, і я заслуговую на нього так само, як і всі», вирішила б цю проблему.
Я повністю вірю, що це правда, і на цьому етапі мого шляху це працює для мене. Але коли я починала, я була настільки запрограмована на те, щоб вірити, що сексуальне задоволення мого партнера було найважливішим, що мені довелося почати з думок, що включають його задоволення, а не тільки з думок про моє власне.
І знаєте що? Це нормально. Це не робить вас поганою феміністкою чи ідеологічно нечистою. Я віддаю перевагу маленькій думці, яка насправді змінює мої почуття, порівняно з «чистою» думкою, в яку я не вірю жодного дня.
Шаблон негативних думок № 3: почуття незручності, коли ви питаєте, що вам подобається чи чого ви хочете.
Багатьом людям незручно говорити про секс за жодних обставин, не кажучи вже про те, щоб питати, чого вони хочуть, коли настає момент. Це означає, що у багатьох людей секс не приносить задоволення, тому що вони почуваються занадто незручно, незручно або тривожно, щоб давати вказівки своїм партнерам.
Є кілька різних думок, які можуть викликати радіомовчання, навіть коли ваш партнер запитує вас, що вам подобається (моя найменш улюблена відповідь завжди була «хм, все добре»).
Можливо, ви думаєте, що це незручно чи незручно. Ви можете турбуватися про те, що вони визнають те, що вам подобається, дивним або що вони не захочуть цього робити. Можливо, ви були виховані, думаючи, що секс - це ганебно і не про що говорити, або що "хороші" люди не говорять про секс, не хочуть його занадто сильно або, не дай боже, хочуть чогось дивного.
Або ви, можливо, були несвідомо покалічені переглядом занадто великої кількості романтичних комедій і, таким чином, абсолютно помилково вважали, що хороший секс повинен просто «трапитися», якщо правильний зв'язок. Які б думки не виникали у вас у ліжку, над ними варто попрацювати!
Нові думки:
- «Я готова спочатку відчути незручність, щоб потім зайнятися чудовим сексом».
- "Якщо я скажу своєму партнеру, чого хочу, він може відчути себе досить хоробрим, щоб сказати мені, чого він хоче".
- «Знання, як мене порушити, зробить секс кращим для нас обох; мій партнер хоче, щоб я теж збуджувалася».
Ось справжня розмова: я не збираюся говорити вам чекати, доки ви не відчуєте себе цілком комфортно, перш ніж ділитися тим, що вам подобається в ліжку. Бо цей день може ніколи не настати.
Ціла низка соціальних та сімейних програм змушує більшість людей почуватися некомфортно, соромитися і навіть соромитися, коли вони намагаються сформулювати, що їм подобається або що, на їхню думку, їм може сподобатися у ліжку.
До того ж, якщо ви соціалізовані як жінка, ви соціалізовані, щоб думати, що вам не слід так сильно отримувати задоволення від сексу, а якщо ви гетеросексуал, ви соціалізовані, щоб бути дуже обережними, щоб не образити гордість партнера-чоловіка.
Отже, у вас у голові багато думок, через які вам незручно питати про те, чого ви хочете. Але ви все одно маєте це зробити. Просто визнайте собі, що це, ймовірно, буде страшно і ніяково перші кілька разів. Це нормально.
Якщо ви не отримуєте те, що вам подобається в ліжку, значить у вас не найкращий секс. Ви готові кілька разів відчути себе ніяково, щоб отримати приголомшливий секс після цього? Я прийму ці умови будь-якого дня тижня.
Шаблон негативних думок № 4: Відсутність бажання займатися сексом, що призводить або до занять сексом через зобов'язання, або припинення сексу взагалі.
Більшість з нас думає про відсутність бажання сексу як про (1) проблему, викликану небажанням нашого тіла займатися сексом (через гормони, втому або якусь іншу біологічну проблему) або (2) проблему, викликану кимось іншим — не хочемо займатися із нею сексом.
Але ось секрет: більшість вашого бажання сексу або бажання не займатися сексом виходить з вашого мозку. Це залежить від того, як ви думаєте про секс загалом і як ви думаєте про свого партнера зокрема.
Якщо ви думаєте про секс як про незручність або щось, що ви занадто втомилися робити, ви ніколи не будете в настрої. Так само, якщо ви думаєте про секс як про зобов'язання або у вас є думки, що ваш партнер буде засмучений або не полюбить вас, якщо ви не займатиметеся сексом, ви також ніколи не відчуватимете себе дуже сексуально через це.
Суспільство особливо вчить жінок тому, що їхня робота полягає в тому, щоб займатися сексом із чоловіками, щоб робити їх щасливими, тому, коли ви кажете «ні», може бути багато занепокоєння.
З іншого боку, деякі з нас схильні звинувачувати свого партнера в тому, що він «не змушує мене почуватися сексуальним». Але чужа поведінка — це не те, що змушує вас почуватися сексуально чи ні. Це те, як ви думаєте про це.
Якщо ви думаєте: "Я знаю, що мені потрібно зайнятися сексом, але я просто так втомився" або "Я не хочу займатися сексом, але мій партнер розсердиться, якщо я цього не зроблю", то вони нічого не можуть зробити, щоб "примусити" вас відчувати себе по-іншому. Зміна має розпочатися у вашому мозку.
Нові думки:
- Якщо ви хочете почуватися нормально, якщо відмовляєтеся: «Це нормально — іноді не хотіти сексу, і нормально, що мій партнер розчаровується через те, що він не займається сексом. Розчарування не фатальне».
- Якщо ви хочете мотивувати себе: «Щойно ми почнемо займатися, це буде здорово. Це схоже на похід до спортзалу — спочатку мені може не хотітися йти, але я завжди рада, що це зробила».
- Якщо ви хочете мати більше бажання до партнера: конкретна думка залежатиме від вас і вашого партнера, але потренуйтеся шукати в ньому те, що вам подобається. Подумайте про те, що ви раніше відчували, коли дійсно відчували до нього активний сексуальний потяг, і підніміть ці спогади чи думки і переживіть їх наново.
- Якщо ви хочете викликати у себе сексуальні почуття: подумайте про той час, коли ви відчували себе справді сексуально, що відбувалося? Що ви думали про себе? Завжди є думка навіть якщо ви не знали про це в той час. Носіння чогось, що змушує вас відчувати себе сексуальною, або включення плейлиста з повільними джемами може допомогти, але, по суті, це уявлення про себе як про спокусливу і сексуальну людину дійсно запалить вогонь усередині.
Збираємо все разом.
Декілька приміток про внесення цих змін у ваш спосіб мислення:
1. Соціалізація – це глибока річ. Ви можете прочитати одну з цих негативних думок і подумати: «О, я не з тих жінок, які вірять у це». Але я закликаю вас зупинитися і добре подумати над цим. Часто наші думки про секс повністю підсвідомі. Ви можете не вірити в те, що щось є правдою на інтелектуальному рівні, проте підсвідомо думати про це і емоційно вірити в це.
2. Є біологічні елементи сексу, які охоплюються цими думками. Я не кажу, що зміна думок усуне всю історію травм відразу або зробить феромони вашого партнера недоречними. Але якщо ви збережете неупередженість, ви шокуватиметеся тим, наскільки вони можуть змінитися!
3. Щоб нова думка допомогла, ви маєте її практикувати. Це буквально означає просто думати про це про себе в умі - або навіть говорити це вголос! - знову і знову. Вам потрібно потренуватися до того, як згасне світло – не чекайте, що почнете грати, а потім спробуєте згадати свою нову думку. Чим більше ви практикуєте думку, тим сильніше ви вірите в неї і тим природніше вона спадає на думку.
Зрештою, хоча існує безліч факторів, які впливають на ваш досвід у спальні (або на кухні, або на свіжому повітрі — кожному по-своєму!), Ви будете здивовані тим, скільки задоволення, насолоди та свободи ви можете створити для себе, якщо ви використовуєте свій розум і обмірковуєте потрібні думки спеціально, щоб викликати бажання і переживання, які ви хочете отримати. Тому що, хоча ми всі схильні зосереджуватись на тому, що у нас у штанах, виявляється, що те, що у вас між вухами, має ще більше значення.