Границы — это последний писк моды в сфере психического здоровья, но на это есть веская причина: они позволяют нам выражать то, что мы хотим, и чувствовать себя в большей безопасности в наших отношениях.
При этом устанавливать границы непросто, особенно в спальне. «В культуре, которая приветствует в людях лёгкость и гибкость, может возникнуть ощущение, что мы причиняем людям неудобства, устанавливая чёткие сексуальные границы», — говорят Кейси Таннер, квир-сексолог и эксперт по бренду секс-игрушек LELO.
Однако на самом деле установление границ укрепляет доверие между партнёрами. «Если кто-то знает, что его границы будут уважать, он будет чувствовать себя более уверенно, рискуя и исследуя мир вместе с вами», — говорят Таннер.
Мы попросили таких экспертов, как они, объяснить, что вообще такое границы и как вы можете установить их со своим партнёром.
Что такое границы?
Слово «границы» употребляется часто, и не всегда правильно. «Я установила границу для своего партнёра», например, не является границей, говорит терапевт по отношениям, сексу и психическому здоровью Рэйчел Райт.
Почему?
«Границы — это то, что мы устанавливаем для себя, что с нами нельзя делать», — говорит она. «Я не могу говорить сегодня вечером» — это граница.
«Я не буду участвовать в этом разговоре, если ты так со мной разговариваешь» — это граница.
С сексуальными границами то же самое: это наши собственные предпочтения. Примерами сексуальных границ, по словам Райт, являются: «Я не люблю, когда меня здесь трогают» и «Я не люблю анальный секс».
«Что бы это ни было, – говорит Райт, – оно должно начинаться с «Я»».
Совет Райт заключается в том, чтобы в первую очередь выяснить, что эти границы означают для вас. Признайте, что они могут и, скорее всего, изменятся со временем — точно так же, как могут измениться наши желания.
«Вы единственный человек, который может установить свои сексуальные границы», — повторили Таннер. Однако после того, как вы сообщите о них своему партнёру (партнёрам), все участники несут ответственность за их сохранение и соблюдение с течением времени.
Одна из проблем, с которыми сталкиваются люди, — это неуверенность в том, где проходят их границы, продолжили они.
Иногда границы могут быть более тонкими, чем абсолютное «да» или «нет», и может потребоваться самоисследование, чтобы выяснить, где вы проводите черту.
(Примечание переводчика — на йони массаже в Киеве перед началом проводится инструктаж, в котором есть фраза «Если что-то неприятно или некомфортно — сразу об этом говори»).
«Вот почему так важно принять практику согласия, которая позволит вам сказать «нет» на полпути к чему-то», — сказали Таннер. «Вы всегда можете отозвать своё согласие, даже если изначально вы думали, что вам это интересно».
Если установка сексуальных границ кажется вам пугающей, Таннер рекомендуют устанавливать несексуальные границы с людьми, которые, как вы знаете, могут вас поддержать. Например, попробуйте сказать «нет» мероприятию, на которое вам не хочется идти. Практикуя границы в обстановке с более низкими ставками, вы будете более подготовлены защищать себя в сексуальных ситуациях.
Ведение разговора о границах
Как только вы определите свои границы, следующим шагом будет поделиться ими со своим партнёром. «Прекрасный способ сделать это — попросить контейнирование», — сказала Райт. Контейнирование в данном случае означает определённое время и место для важного разговора. Спросить об этом можно так: «Мне бы хотелось поговорить с тобой о сексуальных границах. Когда будет подходящее время?»
Мы можем заманить своих близких в засаду этими деликатными разговорами и начать их без согласия, что не очень хорошо. Например, если у кого-то был плохой день на работе, его мысли будут совсем не о том, о чём вы хотите поговорить. Это может вызвать у вас чувство отвергнутости, но просьба о контейнировании может помочь в этом.
Если такой личный разговор для вас сложен или вы впервые встречаетесь с кем-то для знакомства, вы можете заранее обсудить границы с помощью текстовых сообщений или приложения для знакомств, говорят Таннер. Попробуйте начать разговор об ограничениях и желаниях до встречи.
Как рассказать партнёру о своих сексуальных границах
Как только вы определите время и место (желательно личное, скажем, в гостиной), вы устанавливаете свои границы и ведёте открытый разговор.
Обсудите любые области вашего тела, к которым вы предпочитаете, чтобы не прикасались, не проникали в них или не вступали в контакт без барьера (например, презерватива) — или, по крайней мере, каждый раз получали согласие, — говорит сексолог и терапевт доктор Джой Беркхаймер.
Расскажите своему партнёру про любые слова или ситуации, которые могут показаться вам некомфортными, и спросите его о том же. Примеры, которые называет Беркхаймер: слишком доминантное или покорное поведение, введение игрушек или отказ от игрушек.
Обсудите эротические возможности, которые можно или нельзя; прочитайте руководство Mashable по обсуждению кинка со своим ванильным партнёром. При необходимости введите безопасное слово или заранее условленное слово, чтобы в данный момент прекратить сексуальную активность.
Помните, что вы никому не обязаны объяснять, почему у вас есть граница. Если вам приятно поделиться этим, обязательно сделайте это; однако, если вы этого не сделаете, это нормально. «Даже внутреннее ощущение, говорящее: «Это неправильно», — веская причина установить сексуальные границы», — говорят Таннер.
Если у вас несколько партнёров, у вас также могут быть разные границы с разными людьми! Границы с давним партнёром будут выглядеть иначе, чем с новым.
«Сохраняйте открытость, когда говорите о своих интимных ценностях, и примите тот факт, что мы все впитали в себя разные рассказы о сексуальности и нашем теле», — говорит Беркхаймер.
«Мы были информированы культурой нашей семьи, возможно, личной травмой, прошлыми отношениями или средствами массовой информации», — продолжает Беркхаймер.
«Есть так много сообщений, которые происходят задолго до того, как мы когда-либо приступим к физической активности, поэтому, чтобы чувствовать себя в безопасности с интимными партнёрами, они должны быть готовы показать нам, что будут поддерживать границы, которые мы требуем для нашего психического, эмоционального и физического здоровья».
