Прошло пять лет, и ваши отношения процветают. Вы тщательно выстроили тонкую экосистему воскресных прогулок, будних вечеров, проведённых за просмотром «Острова любви», и свиданий по случаю годовщины с дерьмовыми иммерсивными художественными выставками. Вы наконец освоили искусство выносить мусор. Вы подписались, отписались и снова присоединились ко всем сервисам доставки, прежде чем согласиться, что, вероятно, будете просто готовить одни и те же три блюда по очереди вечно. По сути, вы сделали это.
Но где-то под слоями шуток для своих, тошнотворно сладких прозвищ и сложных отношений вы что-то потеряли. Что это было? О да, тёплые и любящие прижимания тела другого человека к вашему, намеренно, а не как побочный продукт попытки вернуть свою половину одеяла. Проще говоря, вы забыли, как трахаться.
Это случается с лучшими из нас. Как только энергия новых отношений иссякает, мы часто обнаруживаем, что откладываем секс на второй план и можем месяцами обходиться без него вообще. Возможно, вы, по понятным причинам, предпочитаете мягкие пульсации вашего вибратора неточным пальцевым движениям вашего партнёра. Возможно, вы всё ещё трахаетесь, но это меркнет по сравнению с первым разом, когда вы вместе пошли домой и занялись лучшим сексом в вашей жизни на винтажном кресле вашего соседа по квартире (не говорю из опыта).
Это распространённая проблема, которую сертифицированный секс-коуч Рэйчел Сиан видит постоянно. «Мы попадаем в маленькие рутины с мастурбацией и сексом», — говорит она. «Спустя пять лет пары могут сказать: «О, мы всегда делаем это одинаково. Он трогает мою грудь, а потом я расстёгиваю его брюки…» Вы входите в колею, и это больше не возбуждает».
Мы все заслуживаем отличного секса и ощущения связи со своими партнёрами. Но как возродить умирающее сексуальное влечение, увеличить удовольствие и стать лучшим любовником для своего партнёра, супруга или друга с быстро уменьшающимися преимуществами? Я поговорила с несколькими экспертами, которые высказали очень полезную информацию, которой я, к сожалению, могла бы воспользоваться ещё в 2021 году.
1. Общайтесь
Это может показаться элементарным, но общение — это ключ к полноценной сексуальной жизни, как и ко всем аспектам здоровых и уважительных отношений. Хотя это кажется лёгкой задачей, озвучивание наших сексуальных хотелок и желаний может казаться тем более пугающим, чем дальше мы от последнего удовлетворяющего оргазма, вплоть до того, что даже просмотр плохо освещённой сцены секса по телевизору вызывает более неловкую атмосферу, чем когда вы признались, что любите своего партнёра.
Очевидно, что один из лучших способов общения о сексе — это делать это в спальне. Сиан объясняет, что хотя вербализация того, чего вы хотите во время секса, часто изображается в СМИ как нечто несексуальное, это чрезвычайно полезно, позволяя вам контролировать собственное удовольствие и сообщать партнёру, какие ощущения и движения вам нравятся, делая секс лучше для вас обоих. (Кроме того, при участии в каком-либо конкретном кинке или БДСМ важно заранее сообщать о том, что будет происходить, и постоянно проверять партнёра, чтобы убедиться, что они согласны на происходящее.)
Сиан предлагает задавать партнёру такие вопросы, как: «Как это ощущается? Что может сделать это приятнее? Хочешь, чтобы я двигался медленнее, быстрее, мягче, жёстче?» Она также советует думать об этих вещах заранее, чтобы вы были более уверены в том, чтобы выражать их в данном моменте. «Хотя это звучит не очень «естественно», когда один человек говорит другому, как только вы привыкаете говорить это, это может звучать очень возбуждающе», — объясняет она. «Вы думаете: «О боже, меня спрашивают? Это действительно сексуально»».
Лицензированный парный терапевт Кендра Капалбо, которая проводит оздоровительные ретриты для пар, желающих улучшить секс, подчёркивает важность «очень комфортно говорить о сексе» как в спальне, так и за её пределами.
«Даже не говорить об этом с точки зрения проблемы, а просто чувствовать себя комфортно, занимаясь сексом как частью обычного разговора, чего не делают многие пары», — говорит она. «Просто потому, что вы говорите о фантазии, это не значит, что вы хотите её воплотить — но вы могли бы поговорить о том, как это будет, или спросить: «Вы когда-нибудь думали об этом?»» Капалбо также предлагает обсуждать или смотреть этичное порно вместе, чтобы уменьшить стыд или беспокойство по поводу вашей сексуальности и индивидуальных кинков и желаний.
2. Замедлитесь
Хотя иногда быстрый секс между встречами в Zoom может показаться неприличным, восприятие секса как не более чем потной гонки к оргазму может постепенно подорвать его привлекательность и лишить нас любых интенсивных, приятных ощущений, которые мы должны в полной мере смаковать. Все эксперты, с которыми я говорила, сообщили, что замедление и переосмысление наших представлений о том, как должен развиваться секс, имеют решающее значение для того, чтобы стать лучшими любовниками и наслаждаться более удовлетворяющей сексуальной жизнью.
«В этом суетном мире, в котором мы живём, нас всегда поджимает время, и возбуждение само по себе может создавать чувство срочности», — объясняет Сиан. «Нам преподнесли и продали, что это форма страсти — вбежать в парадную дверь, сорвать друг с друга одежду и заниматься этим на кухонном столе. Но если у нас есть только такой быстрый, срочный секс, мы значительно упускаем целый мир продлённого удовольствия».
Изменение повествования о нашем сексуальном опыте может включать в себя усиление прелюдии, нормализацию чередования вместо попыток гоняться за мифическим взаимным оргазмом и даже простое участие в (крайне недооценённом, на мой взгляд) акте поцелуя.
«У меня так много пар, о которых я думаю: «Когда вы в последний раз просто целовались? И это было буквально только тогда, как они только начали встречаться, и у них ещё не было секса», — говорит Капальбо. «Я думаю, что просто отключиться и понять, что есть так много удовольствия, которое можно получить, которое не обязательно должно приводить к этой цели — половому акту, [важно]».
Отвлечение внимания от полового акта также помогает нормализовать другие формы секса, такие как оральный секс, как не менее важные, чем гетеронормативный секс пенис-во-влагалище. Замедление также может включать в себя внимание к настоящему моменту. Мы все были там, посреди секса, когда наш мозг решает напомнить нам, что нам нужно почистить духовку или заплатить налоги.
Лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный сексолог Линдси Мюррей рекомендует занятие под названием «чувственный фокус» — форма осознанности — для улучшения нашей концентрации. «Чувственный фокус — это интимное упражнение, в котором партнёры выделяют время и касаются друг друга без одежды или нижнего белья», — объясняет она.
«Вы определяете, что отвлекает вас от происходящего, и возвращаете фокус на давление, текстуру и температуру. Вы не пытаетесь вызвать возбуждение, но и не пытаетесь его остановить. Вы просто собираете доказательства: сколько отвлекающих факторов у меня было? Смогла ли я вернуть фокус на своё тело и это ощущение?»
(Примечание переводчика — в онлайн курсе по йони массажу рассказывается, что перед началом массажа желательно сообщить девушке: «Внимание всё время направлять в ощущения тела — что я сейчас чувствую»).
Сиан рекомендует делать подобные занятия и в одиночку. «Мы можем делать небольшие микромоменты осознанности, например, осознавать, как наша одежда касается нашей кожи», — говорит она. «Вместо того, чтобы проверять свой телефон, просто замрите на мгновение и погрузитесь в своё тело».
3. Проведите время в одиночестве
Хотя на первый взгляд это может показаться контрпродуктивным, увеличение как количества, так и качества вашего интимного времени наедине может помочь вам исследовать ваши любимые возбуждающие ощущения, которые вы затем можете перенести в секс с партнёром. «Люди, возможно, научились мастурбировать, не имея особой приватности, когда были детьми, делили спальню или когда родитель стучал в дверь, говоря, чтобы они выходили из душа», — говорит Сиан.
Увы, это печальная реальность для тех из нас, кто всё ещё живёт в тесных и дорогих квартирах. Но это может привести к чрезмерной зависимости от определённых движений или методов достижения оргазма, например, необходимости лежать в определённой позе или, для мужчин, к ужасной мёртвой хватке.
В качестве противоядия Сиан рекомендует экспериментировать с различными секс-игрушками и открывать новые способы достижения оргазма, чтобы кульминация стала менее монотонной и более разнообразной. «Вы можете попробовать глубоко дышать при приближении оргазма вместо того, чтобы задерживать дыхание, или вы можете попробовать мастурбировать перед зеркалом, что некоторые люди могут посчитать довольно шокирующим», — предлагает она.
Понимание того, как доставить себе умопомрачительный оргазм, также является неотъемлемым шагом к отказу от предположения, что наш партнёр несёт исключительную ответственность за наше сексуальное удовольствие. «Мы должны подходить к этому с точки зрения личной заинтересованности», — заявляет Мюррей. «Не то чтобы мы не заботились о своём партнёре, конечно… но мы оба должны поставить наше удовольствие в приоритет». Она считает, что эта бесполезная история распространена в СМИ и может повлиять на нашу уверенность и заставить нас угождать людям.
«Для мужчин быть хорошим в сексе означает, что вы заставили женщину кончить. Это не совсем справедливо», — говорит она. «Вы сами несёте ответственность за свой оргазм. Ваш партнёр может вам помочь, но если вы встревожены, вы можете создать блок, из-за которого вы не можете достичь оргазма, и они с этим ничего не смогут сделать».
4. Не воспринимайте это слишком серьёзно
Возможно, самое главное, считает Капалбо, это то, что мы должны подходить к сексу с чувством юмора.
«Я думаю, что иногда мы воспринимаем это слишком серьёзно и слишком целеустремлённо», — говорит она. «Вместо того, чтобы просто наслаждаться этим, мы пытаемся создать эти кинообразы того, как должен выглядеть секс. Я думаю, что пары, которые могут просто посмеяться над собой, имеют лучшую сексуальную жизнь».
В качестве упражнения Капалбо советует своим парам намеренно заниматься плохим, неловким сексом, что позволяет им понять, что он просто не такой уж глубокий, честно говоря.
Так что в следующий раз, когда презерватив застрянет где-то между шейкой матки и Нарнией или вы будете сильно плакать в ванной после того, как у вас не получится нормального сексуального контакта с вашим постоянным партнёром, помните, что вам не нужно мириться с этим.
Есть много вещей, которые вы оба можете сделать, чтобы стать лучшими любовниками друг для друга — может быть, вы даже можете начать с отправки им этой статьи.
