Если вы погуглите «как улучшить секс», вы получите статьи, в которых предлагается купить нижнее бельё, составить сексуальный плейлист и съесть клубнику в шоколаде в постели (примечание: очевидно, что автор этой статьи никогда не ел покрытую шоколадом клубнику, потому что это месиво).
Позвольте мне просто сказать вам сейчас: ничто из этого не решит вашу проблему.
Это потому, что ваше восприятие секса — как и ваше восприятие остального мира — начинается в вашем мозгу. Если у вас есть беспокойство и неуверенность в своём теле, вашем партнёре или сексе в целом, вы не сможете решить их извне. Нижнее белье, музыка и шоколад — всё это весело, но ни одно из них не подходит для отвлекающего саундтрека в вашем мозгу, который разрушает атмосферу вашей спальни.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете значительно улучшить свою сексуальную жизнь, причём довольно быстро, и вам не нужно тратить ни цента. Слишком много женщин просто отказываются от секса, потому что они не знают, как взять под контроль свой неуверенный мозг, но все заслуживают отличного секса, и вы можете использовать свои мысли, чтобы добиться этого.
Ниже мы рассмотрим некоторые из наиболее распространённых мыслей о блокировании оргазма и способы их устранения с помощью нового образа мышления.
Шаблон негативных мыслей № 1: Беспокойство о том, как вы выглядите обнажённой.
Есть много вариантов этой мысли, но основная мысль заключается в том, что есть что-то неправильное или непривлекательное в том, как вы выглядите обнаженной или в определённой позиции, и что вашему партнёру это не понравится. Мои клиенты часто обнаруживают, что втайне верят, что их партнёр просто «терпит» «несовершенства» их тела.
Новые мысли:
- Для существующих отношений: «Этот человек раньше видел меня обнаженной и возвращается снова».
- Для первых/новых отношений: «Люди являются экспертами в представлении других людей без одежды, и их бы здесь не было, если бы они не ожидали, что им понравится то, что они собираются увидеть».
Как фигуристая женщина, я раньше мучилась, впервые раздеваясь с новыми партнёрами, потому что была убеждена, что каким-то образом полностью замаскировала своё ужасное тело под одеждой, и что они будут шокированы, когда увидят меня обнажённой.
Я помню тот день, когда я осознала, что все мужчины, с которыми я встречалась, имели доступ к интернет-порно и, если им нравились пышные женщины, наверняка они искали фотографии и видео с обнажёнными пышными женщинами в течение многих лет до того, как появилась я. Если им нравилась я, то им нравились изгибы — и они хотели видеть меня обнажённой!
Шаблон негативных мыслей № 2: Беспокойство о чужом удовольствии больше, чем о своём собственном.
Для многих людей это меньше проявляется как мысль «их удовольствие важнее, чем моё» (на самом деле, они категорически не согласны с этим как с абстрактной предпосылкой!), и больше проявляется как привычка беспокоиться о том, удовлетворён ли ваш партнёр и часто возникает сильный дискомфорт, когда вы получаете удовольствие, но не доставляете его.
Это неудивительно, потому что женщин приучают к убеждению, что их ценность основана на предоставлении сексуального удовольствия другим людям, особенно мужчинам. Для многих женщин это особенно остро проявляется при оральном сексе без взаимности.
Так что, если вы обнаружите, что вам некомфортно во время сеанса, когда вы испытываете оргазм, а ваш партнёр — нет — но вы чувствуете себя хорошо, когда всё наоборот, — тогда у вас есть некоторые мысли по этому поводу, которые стоит изучить!
Вариантом этого является страх того, что вам нужно слишком много времени, чтобы достичь оргазма, который похож на то, что он рассматривает ваш оргазм как нечто отдельное от остального сексуального опыта и оргазма вашего партнёра (прим.перев. — в онлайн курсе по йони массажу целый урок посвящён технике «Без оргазма»).
Новые мысли:
- «Чем больше мне нравится секс, тем больше он будет нравиться моему партнёру».
- «Доставление мне удовольствия возбуждает моего партнёра».
- «Позволить партнёру доставлять мне удовольствие — значит дать партнёру возможность почувствовать себя сексуальной и сильной».
Вы заметите, что я предложила здесь очень маленькие шаги. Конечно, было бы здорово, если бы мысль «Удовольствие — это право человека, и я заслуживаю его так же, как и все», решила бы эту проблему.
Я полностью верю, что это правда, и на данном этапе моего пути это работает для меня. Но когда я начинала, я была настолько запрограммирована на то, чтобы верить, что сексуальное удовольствие моего партнёра было самым важным, что мне пришлось начать с мыслей, включающих его удовольствие, а не с мыслей только о моём собственном.
И знаете, что? Это нормально. Это не делает вас плохой феминисткой или идеологически нечистой. Я предпочитаю маленькую мысль, которая на самом деле меняет мои чувства, по сравнению с «чистой» мыслью, в которую я не верю ни дня.
Шаблон негативных мыслей № 3: чувство неловкости, когда вы спрашиваете, что вам нравится или чего вы хотите.
Многим людям неудобно говорить о сексе ни при каких обстоятельствах, не говоря уже о том, чтобы спрашивать, чего они хотят, когда наступает момент. Это означает, что у очень многих людей секс не приносит удовлетворения, потому что они чувствуют себя слишком неловко, неудобно или тревожно, чтобы давать указания своим партнёрам.
Есть несколько разных мыслей, которые могут вызвать радиомолчание, даже когда ваш партнёр спрашивает вас, что вам нравится (мой наименее любимый ответ всегда был «хм, всё хорошо»).
Возможно, вы думаете, что это неловко или неудобно. Вы можете беспокоиться о том, что они сочтут то, что вам нравится, странным или что они не захотят этого делать. Возможно, вы были воспитаны, думая, что секс — это постыдно и не о чём говорить, или что «хорошие» люди не говорят о сексе, не хотят его слишком сильно или, не дай бог, хотят чего-нибудь странного.
Или вы, возможно, были бессознательно искалечены просмотром слишком большого количества романтических комедий и, таким образом, совершенно ошибочно полагали, что хороший секс должен просто «случиться», если связь правильная. Какие бы мысли ни возникали у вас в постели, над ними стоит поработать!
Новые мысли:
- «Я готова сначала почувствовать неловкость, чтобы потом заняться отличным сексом».
- «Если я скажу своему партнёру, чего хочу, он может почувствовать себя достаточно храбрым, чтобы сказать мне, чего он хочет».
- «Знание, как меня возбудить, сделает секс лучше для нас обоих; мой партнёр хочет, чтобы я тоже возбуждалась».
Вот настоящий разговор: я не собираюсь говорить вам ждать, пока вы не почувствуете себя совершенно комфортно, прежде чем делиться тем, что вам нравится в постели. Потому что этот день может никогда не наступить.
Целый ряд социальных и семейных программ заставляет большинство людей чувствовать себя некомфортно, смущаться и даже стыдиться, когда они пытаются сформулировать, что им нравится или что, по их мнению, им может понравиться в постели.
К тому же, если вы социализированы как женщина, вы социализированы, чтобы думать, что вам не следует так сильно получать удовольствие от секса, а если вы гетеросексуал, вы социализированы, чтобы быть очень осторожными, чтобы не оскорбить гордость партнёра-мужчины.
Итак, у вас в голове много мыслей, из-за которых вам неудобно спрашивать о том, чего вы хотите. Но вы всё равно должны это сделать. Просто признайте себе, что это, вероятно, будет страшно и неловко первые несколько раз. Это нормально.
Если вы не получаете то, что вам нравится в постели, значит, у вас не лучший секс. Вы готовы несколько раз почувствовать себя неловко, чтобы получить потрясающий секс после этого? Я приму эти условия в любой день недели.
Шаблон негативных мыслей № 4: Отсутствие желания заниматься сексом, что приводит либо к занятиям сексом из-за обязательств, либо к прекращению секса вообще.
Большинство из нас думает об отсутствии желания секса как о (1) проблеме, вызванной нежеланием нашего тела заниматься сексом (из-за гормонов, усталости или какой-либо другой биологической проблемы) или (2) проблеме, вызванной кем-то другим — не хотим заниматься с ними сексом.
Но вот секрет: большая часть вашего желания секса или желания не заниматься сексом исходит из вашего мозга. Это зависит от того, как вы думаете о сексе в целом и как вы думаете о своем партнёре в частности.
Если вы думаете о сексе как о неудобстве или о чём-то, что вы слишком устали делать, вы никогда не будете в настроении. Точно так же, если вы думаете о сексе как об обязательстве или у вас есть мысли, что ваш партнёр будет расстроен или не полюбит вас, если вы не будете заниматься сексом, вы также никогда не будете чувствовать себя очень сексуально из-за этого.
Общество особенно учит женщин тому, что их работа состоит в том, чтобы заниматься сексом с мужчинами, чтобы делать их счастливыми, поэтому, когда вы говорите «нет», может быть много беспокойства.
С другой стороны, некоторые из нас склонны обвинять своего партнёра в том, что он «не заставляет меня чувствовать себя сексуальной». Но чужое поведение — это не то, что заставляет вас чувствовать себя сексуально или нет. Это то, как вы думаете об этом.
Если вы думаете: «Я знаю, что мне нужно заняться сексом, но я просто так устал» или «Я не хочу заниматься сексом, но мой партнёр рассердится, если я этого не сделаю», то они ничего не могут сделать чтобы «заставить» вас чувствовать себя по-другому. Изменение должно начаться в вашем мозгу.
Новые мысли:
- Если вы хотите чувствовать себя нормально если отказываетесь: «Это нормально — иногда не хотеть секса, и нормально, что мой партнёр разочаровывается из-за того, что он не занимается сексом. Разочарование не фатально».
- Если вы хотите мотивировать себя: «Как только мы начнём заниматься, это будет здорово. Это похоже на поход в спортзал — поначалу мне может не хотеться идти, но я всегда рада, что сделала это».
- Если вы хотите иметь больше желания к партнёру: конкретная мысль будет зависеть от вас и вашего партнёра, но потренируйтесь искать в нём то, что вам нравится. Подумайте о том, что вы раньше чувствовали, когда действительно испытывали к нему активное сексуальное влечение, и поднимите эти воспоминания или мысли и переживите их заново.
- Если вы хотите вызвать у себя сексуальные чувства: подумайте о том времени, когда вы чувствовали себя действительно сексуально — что происходило? Что вы думали о себе? Всегда есть мысль, даже если вы не знали об этом в то время. Ношение чего-то, что заставляет вас чувствовать себя сексуальной, или включение плейлиста с медленными джемами может помочь, но, по сути, это представление о себе как о соблазнительном и сексуальном человеке действительно зажжёт огонь внутри.
Собираем всё вместе.
Несколько примечаний о внесении этих изменений в ваш образ мышления:
1. Социализация — это глубокая вещь. Вы можете прочитать одну из этих негативных мыслей и подумать: «О, я не из тех женщин, которые в это верят». Но я призываю вас остановиться и хорошенько подумать над этим. Часто наши мысли о сексе полностью подсознательны. Вы можете не верить в то, что что-то является правдой на интеллектуальном уровне, и тем не менее подсознательно думать об этом и эмоционально верить в это.
2. Есть биологические элементы секса, не охватываемые этими мыслями. Я не говорю, что изменение мыслей устранит всю историю травм в одночасье или сделает феромоны вашего партнёра неуместными. Но если вы сохраните непредвзятость, вы будете шокированы тем, насколько они могут измениться!
3. Чтобы новая мысль помогла, вы должны её практиковать. Это буквально означает просто думать об этом про себя в уме — или даже говорить это вслух! — снова и снова. Вам нужно потренироваться до того, как погаснет свет — не ждите, что начнёте играть, а затем попытаетесь вспомнить свою новую мысль. Чем больше вы практикуете мысль, тем сильнее вы верите в неё и тем естественнее она приходит в голову.
В конечном итоге, хотя существует множество факторов, которые влияют на ваш опыт в спальне (или на кухне, или на свежем воздухе — каждому по-своему!), Вы будете удивлены тем, сколько удовольствия, наслаждения и свободы вы можете создать для себя, если вы используете свой разум и обдумываете нужные вам мысли специально, чтобы вызвать желание и переживания, которые вы хотите получить. Потому что, хотя мы все склонны сосредотачиваться на том, что у нас в штанах, оказывается, что то, что у вас между ушами, имеет ещё большее значение.